表面同意的虛偽，是會破壞關係的
在那種戴上面具的狀態下，就沒有真實的關係

禮拜六經歷一個奇妙的和好
一起服事的同工，想法上有差異
卻悶在心底沒有講出來
沒有表現出自己的不同意

口是心非的同意
不知不覺就造成一些疏遠
彷彿要保持一些距離
才能不受影響的好好做自己

想起這件事，承認自己的確有怨念存在…
在思想該怎麼合好時…
神的能力是何等奇妙
幾個小時後，對方心裡就有莫名的感動需要打電話給我

神都開好道路了
我便邊發著抖，邊將心中真正的想法說出來
一方面是深藏心中的不滿，另一方面是擔心自己的思維不被認同
但長談了一個小時，誠實的表達完自己之後
心中的隔闔就消失了
充滿著輕鬆的喜樂

能夠真實的表達自己
並且發現這樣的自己被接納
是一種幸福

因祂使我們和睦，將兩下合而為一，拆毀了中間隔斷的牆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以弗所書2:14

我已經得了釋放！

原來我一直沒有發現
我對神的認知…雖然是滿有恩典的天父
但是我的心，卻還是停留在努力為主人做工的僕人
顫驚懼怕地將該做的事做好
害怕沒有達到主人的標準
被主人貼上不忠心的標籤

彷彿不應該有自己的想法、喜好
像是機器一般等著偉大上司命令
但也知道自己決達不到老板的標準
身為小組長肩負著要活出榜樣的責任

這樣的想法讓我和恩典隔絕了
因為沒有看到身為神兒女的尊貴權柄及能力
不知不覺想要靠著行律法稱義
忘了用信心領受恩典
最近早上講到加拉太書，真的是完全點出了問題所在

曾看過不少正面宣告的教導
卻是鼓勵人大有信心…去追求不切實際的私欲
這讓我對正面宣告的教導
一直採取很謹慎的態度
覺得那樣獅子大開口的做法是一種惡

感謝主，這樣的思想也被破除了
「你是我的兒子，我今日生你
你求我，我就將列國賜你為基業
將地極賜你為田產」(詩1:7-8)
神巴不得要祝福衪的兒女
卻不用信心去領受
反倒一直覺得自己卑微可憐
不敢對豐盛有所期待
不是很可惜嗎？

感謝主，我已經得著了釋放！

「原來牧師也會教人際溝通啊？」
「那當然，聖經的話要應用在生活中才有意義啊！」

不知道什麼時候開始，我們班和學姐在餐廳的勤務上有一些摩擦產生
學姐覺得我們工作效率太差，同樣的事，她們六個人可以做得比我們十個人還快
而同學會覺得學姐故意提早離開，擺臭臉把事情丟下來給我們收拾

為什麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有樑木呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　馬太福音7:3

其實我並感受不到所謂「把工作丟給我們」的味道
也不覺得學姐有故意擺臉色的感覺
是因為眼光不同，使我看不到這些「東西」嗎？
當好幾個同學都在抱怨時，甚至會有些懷疑，到底誰看到的才是真實呢？
不管如何，我覺得其中必然有誤會

當同學在討論，要掀起戰爭、要準備撕破臉談判、要向長官告狀的時候…
感恩的是，仍有人支持和平的溝通
於是由鴿派的我先去探探學姐們的感受、明白她們的想法
(當仁不讓的，我也覺得這任務非我莫屬)
了解是什麼原因讓她們有不滿
我求主賜我當說的話
求主使我的話語有能力及權柄
正如主教導人那樣…

藉著晚餐前洗餐具的機會，和二位學姐私下聊了一下
弄清楚她們早上先行離開，並不是故意擺爛
而是值星官沒有告訴我們學姐要提早集合
在工作上，她們要求效率，希望能早點做完早點離開
而我們班認為時限到之前完成就好，希望邊聊天邊輕鬆地做
在男生和女生的溝通之間，也存在許許多多
一方大而化之、不加思索；而另一方細膩敏感的差異

總而言之，言而總之，沒事了！
看到大家又可以像以前那樣工作，心裡很喜悅
(事後還費了一番工夫，由我主持開講時間，讓班上同學能理解學姐們的思維)
感謝主，可以和平地解決

惟獨從上頭來的智慧，先是清潔，後是和平
溫良柔順，滿有憐憫，多結善果，沒有偏見，沒有假冒
並且使人和平的，是用和平所栽種的義果
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　雅各書3:17-18

工作型的人是以完成任務為主
但關係型的人享受在和誰一起完成工作的過程中
要選擇互相幹譙，或是選擇去滿足對方的需要
就會產生不一樣的團隊

回寢室的路上，我告訴同學
他們先前向其他同學、向伙房兵抱怨學姐不做事
這樣的舉動並不恰當，會變成在背後說人家莫須有的壞話
應該是要直接找當事人溝通清楚才對
( 牧師有教唷 ︿(￣︶￣)︿ )

感謝上帝回應我的禱告：用生命作見證，而不僅僅是用口
願所見證的真光照亮一切黑暗！

在新社的服事當中，看到阿田的榜樣
雖然禮拜一就要考試了，但週末仍然和我們一起去打仗
就付上熬好幾天夜的代價，提前準備功課
甚至禮拜天凌晨也還在挑燈夜戰
不會因為幫上帝做事，就降低念書準備的標準，去期待有特殊的恩典
這種拼了命的愛心和熱心讓我很受激勵

他們是按著力量，而且也過了力量，自己甘心樂意地捐助
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哥林多後書8:3

聽說到步兵學校的第一個禮拜，禮拜六早上才會放假
而週末因為園遊會的關係，又沒有小組
我就在想，如果早上放假，中午到板橋，下午晚上還要參與真人打地鼠的服事
那是不是乾脆留在高雄比較輕鬆？

12/15QT的標題就大大寫著：「要毫不猶豫的服事」

因為人若有願做的心，必蒙悅納
乃是照他所有的，並不是照他所無的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哥林多後書8:12

完全打中我想偷懶的要害，再也沒有什麼可以推托的藉口
所以禮拜二青芳問到園遊會的事，就憑著信心答應了下來
到了晚上，大隊長宣布禮拜五傍晚就放假時，心中就充滿了感恩

神能將各樣的恩惠多多地加給你們
使你們凡事充足，能多行各樣善事
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哥林多後書9:8

當以順服的心，參與園遊會的服事
恩惠就降臨，能夠禮拜五就放假
有充足的時間、精神、體力
去行各樣的善事

其實當地鼠，沒有想像中會被K得那麼慘
而且還常常放水放很大
面對面看到小朋友興奮的表情
其實心中也會有一種滿足感存在
我們是要把愛和歡樂給出去

昨天在禱告會，心裡就好滿好滿
緊張又興奮的感覺
即將要出征去取得應許

主祢永遠與我同在
在祢裡面沒有改變
祢的堅定 從昨日到今日 　
一直到永遠

靠祢豐盛應許站立
我的未來在祢手中
堅固磐石 全能真神
我敬拜祢

口試前吳老師就對我說
「我前二天看你的論文，這個研究讓我覺得很興奮」
這句話就像強心劑一樣，有一種大局底定的心安

本來預計報告四十分鐘的
開始前口試委員先開了一個小會議
第二個強心劑這時來了
「老師們有仔細看過你的論文，所以你只要講重點，大概十五至二十分鐘就好了」
雖然我還是花了快半個小時
但那已經不是我要努力去獲得人的肯定
而是應許早就已經等在那邊，一切都很自然地就這樣發生了

接下來的時間就是委員指導我該怎麼改進論述的表達
氣氛就如同前輩在指點晚輩，可以像朋友一樣的對話
完全沒有被審問或挑毛病的感覺

最後91分high pass啦!! Praise the Lord!!

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10/1的QT中，西羅非哈的五個女兒勇敢的去祈求應許：

你要放膽向我求，不要害怕
這不是出於自己，而是我的應許
你的勞苦我看得見

暑假八月，應該是趕論文的日子
我除了要帶領課輔班的孩子敬拜之外
還有新約速讀二遍要完成
因此立志早上好好裝備自己：靈修、讀經、練吉他
中午吃飯睡過後再開始想論文的事情
這在不信的人聽起來有點瘋狂吧

可是正因如此，我就更敢放膽去跟上帝要
「我已經順服了祢的命令，祢不能讓我不過關
否則那是在別人面前辱沒祢的名，因祢是信實公義的主」

你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了 (馬太福音6:33)

我知道祢喜悅嘛~~ ♡

2006.9.21在政大分享的見證：

曾經在一次教會的聚會，有一位姐妹為我禱告
她先問我有沒有女朋友，我回答有
然後她對我說：上帝要提醒你「女朋友不是你的主，神才是你的主」

剛聽到時覺得很驚訝，但仔細想想，我的確有這樣的問題
因為不明白真愛，常常黏著女友，希望能從她身上得到愛和關懷
但在意見相岐時，我常常會順著她的意思
但這不是出於尊重的禮讓，而是我害怕會因衝突失去了親密關係
便選擇將自己的想法隱藏起來
這樣不健康的溝通模式，久了爆發開來就會引起爭吵

考上研究所之後，因為不同學校的緣故
彼此間的相處模式漸漸產生調整
開始需要去經營各自的空間，不再只是兩人世界
久了之後，開始懷疑起我們之間的關係
這樣的感覺，比較像是好朋友，少了愛情的佔有和排他性
我將這樣的心情，和輔導及身邊的弟兄姊妹分享
二個多月後，她寫了封信給我：

你真的對我很好 我也真的很喜歡你
可是我愈來愈發現 這不是男女朋友的喜歡
其實我從上次看完康希牧師的講道後就一直在思考 也有跟你提到我的問題
但你好像不當一回事
不過經過了這麼久 我一直在掙扎
有時候想下定決心 但又怕你傷心
我很喜歡你溫柔的聲音 也怕分手後就再也聽不到
但是我們年紀都愈來愈大 就快要不年輕了
我有想過結婚的問題 不過我似乎真的不能接受跟你結婚
我不想耽誤你的幸福
趁著還沒畢業 找個好女孩吧
希望我們還能是好朋友 跟以前一樣
我很怕真的分手後會形同末路 所以一直不敢提出
但是現在有聖靈與你同在 我比較放心
願上帝保守你找到一個適合你的女孩
也願上帝保守我們以後還能繼續知心

我驚訝上帝讓我們有相同的感動
雖然有所不捨，但我決定順服上帝的帶領
便決定讓三年半的感情畫下句號
我也祝福她，以後自己要好好照顧自己

隔天，她的MSN暱稱上就寫著：「感謝主，你成長了」
我很勇敢地做了一個正確的選擇
也為自己的突破感到歡喜快樂
並且期盼一個全新的關係

在之後的調整過程中，看到自己的不夠成熟
天父無條件的愛讓我慢慢去除生命中的自卑感
開始去擴展男女關係以外的交友圈
去學習和別人建立關係，也學習定義自我的界線
「健康的人喜歡自己，並不把男女關係當成唯一的快樂來源」

感謝上帝，在感情的事上特別的保護我
處理分手也可以這麼簡單，不需要搞到淚眼汪汪
「分手並不是她不好，也不是我不好，只是兩個人沒有打算共度一生罷了」
不需要抱歉，也不需要心懷罪疚
要做的只是順服上帝的帶領，並祝服彼此未來的道路

「神為愛衪的人所預備的，是眼睛未曾看見
　耳朶未曾聽見、人心也未曾想到的」 (哥林多前書2 : 9)

愛情並不是寂寞的人，像是溺水一般
把對方當成浮木抓著不放，期盼從對方身上得到安慰與滿足
而是要先懂得讓自己的生命活出豐盛
才有辦法和另外一個人共同分享生命中的美好
這才是上帝所應許給我們的親密關係！

願一切的榮耀，都歸於我們的天父上帝！

在真理書房和茉莉二手書店逛到十點，找到三本想要的書，心裡很高興
到家因為累了，也沒有再出去

2008年，是在棉被中，與祢親密的相交開始的
沒有第三者，單純而平靜的喜悅
傾心吐意，訴說新年的期待
心被滿滿的充滿著

一點時接到朋友的求助電話
一直陪伴他到五點才休息
但一點都不覺得厭煩
因為心裡好滿，好滿，大有能力

心中滿滿的，才能有給人的能力
帶著超乎自己所想的能力去給人的時候
心中的價值，遠超乎煙火的眩麗

特別有意義的跨年，特別的一份感動

下午去幫碩哥姿姐搬家，感覺有很多收獲

碩哥真的很有設計感，整個空間以紅白黑為主題，感覺就是很舒服很溫馨
不知道是東西還不多，還是空間的利用恰到好處的緣故
這個在頂樓的小窩是很寬敞的，有一種居高臨下的視野
那個大到幾乎是院子的陽台更是一絕，真的是恩典百分百
(很想把這種設計風格學起來，一種簡單乾淨的氣氛)

聽著他們分享每個地方佈置的巧思，一起打造兩個人未來生活的空間
就會感受到那種即將成婚的喜悅及盼望
有些一個人生活時用的東西，不適合留在這個新家
輕鬆一句「那就不要吧！」就願意捨己
到底是姿姐本來就溫柔隨和或是願意以對方的需要為優先呢？我都分不清楚了

看著上帝所預備的這滿滿的恩典，也讓我羨慕了起來
雖然是來幫忙的，不過我卻有很大的學習
應該說是一種體會吧，看到傳道人的生活，看到上帝的祝福
看到兩人同心合意的那份美好

用眼去看、用耳去聽、用心去體會
心中也存著很多盼望

其實啊，我聽到你們進入尋求期的時候，我就有想過這樣的問題
如果聯絡會造成不安全感的話，我覺得切斷是個正確的選擇
不做讓弟兄跌倒的事，是我在處理這件事上的原則
所以我很早之前，就把未來將要和你聊天時，應當說的話都準備好了

只是很意外地，是在這樣無預期的情況下，和你討論到這件事
我覺得，如果我是你，我也一定會有不舒服的感受
雖然你一直說抱歉，不過我真的不會在意，因為我覺得我可以體會這種心情
就是很矛盾；想笑笑地說沒關係，但又沒辦法真的不在意的那種感覺
我也很謝謝你，可以坦誠的將這兩種感受都和我分享

我知道，我自己過去的感情，上帝已經為我做了最好的安排了
正如聖經中的應許：
若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。(林後5:17)
所以我可以坦然無懼地和你對話，因為我對自己的心情沒有懷疑

所以我向上帝獻上感恩，如果不是衪做我們的中保，我相信不會有這樣的對話發生
祝你在上帝裡，可以得到那份安全感
很期盼可以再聽到你們的好消息唷 ^_<

這段見證，是預備聖誕節要分享的內容
我最近和很多人分享過
希望正在傷痛中的人不要灰心
將一切交託給上帝，上帝能醫治你！

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之前，當在我還在大四的時候，有一次搭公車，準備到火車站去
正當我要上車時，後面有一個男生，他拍拍我的背，問我這班車有沒有到車站
我就很順口的回答說：「好像有」
接下來他就帶著很惶恐的表情，不敢上車 (因為我說’好像’嘛…要是沒有誰來負責? XD)
我在公車上就在思考這件事，我明明就要搭這班車到車站，那我為什麼要說「好像有」呢？
想想都覺得自己很白痴…|||

不過也藉著這件事，我發現自己其實有個壞習慣
我說話時常會帶著一種很不肯定的語氣，如「好像」、「大概」、「可能」
而這個習慣在我擔任領導者的時候，會有很不好的影響
舉例來說，我今天要帶領一個小組，而我的組員來問我事情該如何完成
我會告訴他：「大概是這樣做吧」、「可能是這樣唷」
如果你是我的組員，你覺得你能相信這樣的小組長嗎？
你一定會心想：「這個組長真不可靠」 ╮(﹀_﹀")╭
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