初夕夜時錄的暮秋
其實晚上是希望能和家人有一些互動的
可惜其他人都守在電視前…
(噢…我討厭綜藝節目)
想到新買的筆電有webcam
便開始嘗試第一次錄影

錄影不像錄音，錯了還有剪接的機會
所以就像live一樣不能斷，感覺挑戰更大
(頂多就是多錄幾次，挑表現好的…)

雖然是很熟悉的曲子
但還是沒辦法完全彈乾淨

♥

昨天晨更提到在愛裡要有安全感
提到認識自己罪的人，對於他人的那份寬容

最近剛好讀到押沙龍殺了他的弟兄、處心積慮的計畫要篡奪國位、追殺大衛、並且還和父親的嬪妃親近…

但大衛卻說：「你們要為我的緣故寬待那少年人押沙龍」(撒下18:5)
甚至知道他的死訊後，還為他哀哭

很難想像父親對故意犯罪的兒子，是如此的寬容
因大衛是親身經歷過神的愛，經歷過赦免的人…

另一方面，也看到父神的愛是如此的堅固
縱然我們選擇悖逆，也因此而懼怕神
但不因此失去神的愛
在無條件的愛中，能夠有安全感

最近因為男女相處的尺度問題讓我很頭疼
自己覺得恰當的尺度，卻不被他人接受
我想多少會有一些渴望自己的想法獲得認同
但更希望自己的思維不會被他人定罪
(但…那是他人的界限)

想到聖經中論吃喝的問題
吃蔬菜的不該論斷定罪吃肉的
吃肉的也要尊重只吃蔬菜的

硬是要將別人良心的標準，套在自己身上是行不通的
那會讓自己的自由被禁錮，鎖在律法當中而一點也不快樂
我曾嘗試去效法他人的長處，但發現自己模仿不來而感到沮喪
因為上帝造我並不是他的樣子

上禮拜在上真善美的課程，吸收了很多東西
但老實說，有一部份的標準我不太能認同
不過我更希望自己有"不同意"的自由
就像牧師說的
有些牧者會有「質疑他等同於質疑神」的壓迫感
而那是我親身經歷過的痛苦

企圖站在審判主的位置來判斷人
這是人在墮落後的問題
我知道自己不喜歡應用權柄
因為自己所看到的不一定是事實
但有時更需要直接的教導

人應當以我們為基督的執事，為上帝奧祕事的管家
所求於管家的，是要他有忠心
我被你們論斷，或被別人論斷，我都以為極小的事，連我自己也不論斷自己
我雖不覺得自己有錯，卻也不能因此得以稱義，但判斷我的乃是主
所以時候未到，甚麼都不要論斷，只等主來
祂要照出暗中的隱情，顯明人心的意念，那時各人要從上帝那裏得著稱讚
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　林前4:1-5

我想，我會對教牧諮商有興趣
正是因為諮商是引導人自己去發現
而不是將自己的想法加諸在他人身上
這是神給我的特質

我想，能讓人從對錯審判的恐懼中得釋放的
就是接納和愛了

其實本來早上晨更沒有要那麼早到的
只是洗完澡後…預期中美好的靈修時間
被媽媽的燒香+看電視新聞破壞殆盡

不可否認有一種厭惡的感覺
在我的觀念中，早上是寧靜閱讀深思的時刻
拒絕讓視聽接受一堆拉哩拉雜的世俗資訊

怒火中燒的匆匆出門
到教會發現孩子們已經到了
沒看過晨更這樣復興的
我感謝神讓我看到這一幕
感謝主使用壞心情讓我提早出門
慶幸沒有在家中慢慢享受自己的時間
而是出來感受那份美好

好啦我會努力跟上的！

這本書是碩一時修軟工買的，當時只看了二章
最近因為開始工作，有很多簡單直觀的功能
卻很頭痛該怎麼設計……
噢…寫出來真的不難，難的是怎麼寫才能便於修改維護
於是又把它翻出來從頭開始K起

很意外的是，我從當中開始明白許多API的設計思維
常常寫程式時只是查查code sample，知道怎麼做function call就開始用了
可是對運作的模式卻完全不瞭解
也不能理解明明很簡單的事情，為什麼卻要設計得很複雜
像是Java的IO

BufferedReader buf = new BufferedReader( new InputStreamReader( System.in ) );
String text = buf.readLine();

一層包一層像是裹粽子似的
c++用久了，習慣用cin時，看到這種東西實在會吐血 -_-….
會覺得設計的人到底在想什麼…%&^$#@

但是明白這樣的設計是本在Decorator pattern之後
便能夠理解設計者的思維
甚至知道該怎麼活用，而不是一昧的照抄範例了！

其實很多API的設計，也都有Design pattern的存在
要先取得功夫背後的心法，才能一以貫之

2010是關係恢復的一年
神的工作好快好快
拋開了奴僕的心
恢復了神兒女關係的安全感
再來是恢復和人之間的關係

禮拜一感受到強烈的不安
我不能默許甚至是教導自己的組員
背地做父母不允許的事
因為感受到面對他們時，自己態度的無法坦然
重點不是允不允許，而是關係需要恢復

然後在禮拜六晨更時，那種被拋棄的感受
和二月那次其實是很相似的
自己渴望關係，又不願主動去建立
被動地等呀等呀等不到…便開始嫉妒別人
真是夠了

問題不在於採取行動是錯的，也不是行動本身不好
唯有當我們用行動來取代關係，而非將關係作為服務的目的時
行動才是不好的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　成長神學 P449

既然已經光照
就不再黑暗了

喜悅 ❤~

很奇怪的是
外邦人遵行神的話語
反倒比基督徒還要更徹底
既使那並不是完滿(full complete)的神心意
但將一小部分的教導…完全的執行出來
是看得到果效的

神的兒女是不是該感到羞愧呢？

職場的新生兒
看到許多小有成就的人
傳講著不合祢心意的價值觀
卻因自己的身份只能靜默無言時
覺得好痛苦
求祢彰顯祢的作為吧
不要容他們向我誇勝
不要容他們向祢誇勝

我需要真實的鏡子
是無暇的鏡子
可以照出很老很老的我
老到已經忘了可以改變的我
然後
真信心會帶出行為
跨出那第一步

如果是真的發自內心想要改變
就會不計代價去付出
設立目標，然後有人監督執行

我想榮耀祢

我已經得了釋放！

原來我一直沒有發現
我對神的認知…雖然是滿有恩典的天父
但是我的心，卻還是停留在努力為主人做工的僕人
顫驚懼怕地將該做的事做好
害怕沒有達到主人的標準
被主人貼上不忠心的標籤

彷彿不應該有自己的想法、喜好
像是機器一般等著偉大上司命令
但也知道自己決達不到老板的標準
身為小組長肩負著要活出榜樣的責任

這樣的想法讓我和恩典隔絕了
因為沒有看到身為神兒女的尊貴權柄及能力
不知不覺想要靠著行律法稱義
忘了用信心領受恩典
最近早上講到加拉太書，真的是完全點出了問題所在

曾看過不少正面宣告的教導
卻是鼓勵人大有信心…去追求不切實際的私欲
這讓我對正面宣告的教導
一直採取很謹慎的態度
覺得那樣獅子大開口的做法是一種惡

感謝主，這樣的思想也被破除了
「你是我的兒子，我今日生你
你求我，我就將列國賜你為基業
將地極賜你為田產」(詩1:7-8)
神巴不得要祝福衪的兒女
卻不用信心去領受
反倒一直覺得自己卑微可憐
不敢對豐盛有所期待
不是很可惜嗎？

感謝主，我已經得著了釋放！

最近被咔嚓咔嚓得很快
不能常常忘東忘西
不能老是偷懶
還出現深深的自責
其實…這應該是老早就要學起來的功課

依著神的意思憂愁，就生出沒有後悔的懊悔來，以致得救 (林後7:10)

常常會覺得自己沒有做得很好
但愛真的遮掩了過犯
你們願意挺我
讓我覺得心中暖暖的
更有勇氣去突破成長

我會努力面對自己的不足
做個稱職的領袖 ^_^*

明知故犯
其實罪惡感更大
也許不是什麼大惡
就是多躺了3hr
但…

laziness
wasting time

領袖是要受更重的審判的
整天被壓得好難受
過了中午才在急急忙忙做事
而且還有很多事沒做
no……

晚上禱告會釋放了被定罪的感覺
有悔改及掙扎，就表示聖靈的同在
並沒有任憑我，表示你的眼目看顧著我